Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает: "Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет!" Учительница: - Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится? - Ваши волосы, Марь Иванна. - Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька? - Ваши глаза, Марь Иванна. - Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька? - Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна. - Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка? - Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе. Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает: - Почему ваш самолет называется Тy-154 2Б?... - Как объяснял нам наш капитан: Ту - это инженер Туполев, 154 - количество мест, а 2Б... - это мы с Маринкой! Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит: - А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов. Гибэдэдэшник: - А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал! Водитель бросает в кулек 1 доллар. Гибэдэдэшник, нетерпеливо: - А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов... Уборщица одного ночного клуба нашла какую-то таблетку. К обеду Москва сияла чистотой............. Приходит девушка, божье дитя, и потупив очи долу спрашивает священника: - Батюшка, дайте пожалуйста концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоан Меендорф осуществил в своей последней монографии, вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры. - Замуж дура! Немедленно замуж!!!!! Hа киевских тpоллейбyсах появились плакаты типа "Скажi наpкотiкам "Hi!" В сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят: - Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не вернулся! - Подождите немного. Как зовут Вашего сына? - Генрих Пупкин! - Яндекс, ко мне! Подбегает здоровый сенбернар, ему: - Генрих Пупкин, понял? Ищи! Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит: - По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и 222388 Пупкиных. Может в долине поискать? Два мyжика пьют водкy во двоpе дома. Вдpyг из кyстов вылазит к ним тpетий, выхватывает бyтылкy и начинает пить из гоpла. Тyт мyжики не выдеpживают и спpашивают: - Мyжик, ты чего? Он отвечает: - Мyжики, не повеpите: 40 лет живy и только сейчас yзнал, что такое минет!!! - Hy так ты бы шампанского кyпил, вина что ли ... отпpаздновать. - Hе, мyжики, этот пpивкyс только водкой заглyшить можно... Путин резко открывает дверь холодильника. Глядь - а там холодец стоит и мелко так трясется. - Не трясись, - улыбается Владимир Владимирович, - я за йогуртом пришeл. - Алe, пап, я уже домой иду. Чe-нибудь купить? - КВАРТИРУ, СУКА, КУПИ И ЖИВИ, БЛЯДЬ, ОТДЕЛЬНО!!! Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит: "Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение. В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену: - Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки. У бармена круглые глаза, теряется дар речи... Лошадь: - Что нибудь не так? Бармен: - Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь. Лошадь: - Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить. Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю - директору цирка: - Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков... Завтра бегом ко мне, тут у меня такие чудеса... На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять снимает пальто, шляпу... Подходит к стойке и говорит: - Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок. Обалдевший директор подсаживается к лошади: - Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят? - Я получаю 200 долларов в месяц. Директор цирка; - Я приглашаю вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях!.... Лошадь: - А где нужно работать? Директор: - В цирке. Лошадь: - Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу.., как его? - Арена! Да-да-да, все так! - вскрикивает директор. - Все хорошо, конечно, -отвечает лошадь, - только я одного не пойму - а зачем вам там программисты? Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота. Святой Пeтр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехизиса. - Вот, например, что такое Пасха? Первая блондинка: - Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?! - Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Пeтр. Вторая блондинка, подумавши, предлагает: - А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда eлки ставят и подарки друг другу дарят!!! - Пошла вон, - отвечает Святой Пeтр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты. - Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес... - Hу и ну, - всe, что смог выговорить изумлeнный Петр. А блондинка продолжает: -... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель... У мужика на лбу вырос х@й. Прибегает он в поликлинику и к доктору: "Доктор, смотрите что у меня на лбу...." Тот посмотрел, подумал и говорит: "Вы знаетe, на вашем месте я бы съездил в Италию". Мужик в непонятках: "Да нах мне ваша Италия, у меня ж х@й на лбу". Доктор ему: "И все-таки на вашем месте я бы съездил в Италию". Мужик бросается в другой кабинет, к другому доктору: "Доктор, у меня х@й на лбу вырос, а ваш коллега меня в Италию отправляет". Доктор посмотрел, подумал и говорит: "Ну если не в Италию, то хотя бы во Францию, или в Германию...". Мужик в ужасе: "Да вы че все тут е....сь? Нах мне туда ехать?" Доктор: "Потому что когда у вас вырастут яйца, вы больше ничего не сможете увидеть..." Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку Рыбка смотрит на него подозрительно - еврей? - да - лучше зажарь... А у нас в гостях тупое и необъяснимое. Здравствуйте, скажите, почему вы тупое? - Эээ, не могу объяснить... В паспортном столе. - Здравствуйте. Меня зовут Иван Говно. Я бы хотел сменить имя на Эдуард. - Ах, вот ты где! Мы с матерью все бордели обыскали - а она все в песочнице сидит! В тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через три дня он всех задолбал... В зоопарке: Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... - Спокойно, сынок - это еще только касса. Супер акция нашей столовой: Купи 10 беляшей и собери собаку. - Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске. - Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян ? - Варь! - Фев ? - Раль. - Ну, давай сама!.. - Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь! Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел... Это цитата с сайта знакомств. Девушка так себя рекламирует. Класс Представительский. Год выпуска - май 1979. Пробег 22. Цвет - Хамелеон (родная) Рост 170 см. Вес Н/у. Фары - зеленые. Высота клиренса - 110 см. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация бережная, летняя. Мускульный передний привод с блокировкой дифференциала. Гаражного хранения в теплом гараже. Документы - на руках. Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива - низкооктановое: Балтика, Бочкарев, Золотая бочка, Невское. Многоточечная система впрыска. Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на месте (без присмотра подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло Movеnpick Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита картера от "Дикой Орхидеи" (с технологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Готова к зимней эксплуатации. Предпродажная подготовка. Требует установки противоугонной системы. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Отдается строго по доверенности или с полным переоформлением. Количество предыдущих владельцев не установлено. Условия и место проведения тест-драйва - обычный по выходным в центре города. Посредников и стай товарищей просьба, не беспокоить. А вот ответ парня на такую рекламу: Недурно, но думается мне, будет ряд проблем. Прежде всего, машинка эта идет под замену поршней, и не факт, что штатный размер, который вы туда попытаетесь установить, не будет люфтить. Ведь блок наверняка источен, надо будет или делать гильзовку, или придумывать, как утолщать сами поршни. Опять же, несмотря на то, что модель распространенная, грамотную диагностику и дефектовку ей своими руками сделать будет сложно, а грамотных сервисов, способных взяться за осмотр, отдефектовать возможные проблемы и болезни, изучить, так сказать, всю подноготную найти непросто. Да и денег за такого рода обслуживание попросят немалых. К тому же, при таких ТТХ, означенное транспортное средство может иметь криминальное прошлое, на ней могли ездить и впятером, и вшестером, а то и просто картошку возить, перегружая не только салон, но и багажник. Но это при плохом раскладе. При длительной эксплуатации может испортится натуральное бархатистое лакокрасочное покрытие, которое единожды наносится заводом-производителем. Синтетические же средства, как правило, действуют кратковременно, и уже после второй недели эксплуатации новоиспеченный владелец заметит, что ему впарили не совсем то, о чем он мечтал. Ну и напоследок, личная рекомендация. Такого рода транспортные средства лучше всего доставать напрямую у завода-изготовителя, минуя посредников, и тем более, не рассматривать, как вариант, такие вот б/ушные ведра с болтами. В плюсах новеньких авто минимальный пробег (максимум, это кратковременная самодиагностика, и пробный пуск двигателя опытными сервисменами), гарантированно отлаженный мотор, неизношенная поршневая и ряд других преимуществ, о которых лучше прочесть в специализированных изданиях. Стюардесса в самолете спрашивает у пассажира-араба: Бетховен проснулся от Шумана и протер Глазунова. Он встал, надел халат, и сел позавтракать Мясковским со Сметаной, после чего он это все запил Чайковским, и закусил Бизе. Затем, ему стало Пучини и Паганини. Он надел Шуберта и Шаляпина, вышел во Дворжак, и за Мусоргским сделал Бах! Получилась Могучая Кучка. Он сорвал Лист и подтер Шопэна. Вставая, он подскользнулся на Глинке, и упал в Гуно. Репетиция рекламы соков. Музыкальные новости. Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В еврейский детский садик приходит еврейский Дед Мороз, ставит мешок, открывает его и спрашивает: - Ну что, дети, подарки покупать будем? Объявление на столбе: Нашли собаку. В ошейнике. Порода пудель. Цвет серый. Отзывается на имя Микки. Очень игривая. На вкус как курица. Хозяевам спасибо. Телефонный звонок. - Добрый день! Мы искренне рады Вас слышать! Чем мы могли бы быть Вам полезными? - Здравствуйте, это Министерство культуры? - Нет. К сожалению, Вы ошиблись. Это прачечная. Дочка подбегает к отцу: - Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта? - Линейку. - А зачем нам линейка!? - А чтоб х*й мерять, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля! Адаптация вопросов кредитного интервью применительно к малому бизнесу: 1. У Вас только одна компания или она является частью холдинга? - Кроме этого киоска у Вас есть другие? 2. Опишите внутрихолдинговую структуру расчетов и схему товарно-денежных потоков. - Навар с этой точки на другие кидаете? А чтоб курей здесь закоптить, а там продать - так бывает? 3. Планируете ли Вы на этот год развитие бизнеса и дальнейшую экспансию на рынке? - Собираетесь открывать вторую палатку на Савеловском? 4. Нет ли конфликта между акционерами компании и топ-менеджментом? - Вы с Петровичем нормально ладите? 5. Какая средняя рентабельность Вашего бизнеса в целом по корпорации? - И сколько навару с Ваших шести мобильных туалетов? 6. Какие методы оптимизации налогообложения Вы используете? - Налоговую как кидаете? 7. Каков профессиональный уровень трейдеров в Вашей компании? - А что, Вася толковый парень, фишку сечет? 8. Имеется ли выраженная сезонность в Вашем бизнесе? - Копченые куры когда лучше идут - летом или зимой? 9. Какой у Вас уровень долгосрочной кредиторской задолженности? - Сколько бабок Вы должны отдать через год? 10. Имеются ли у Вас действующие кредиты и забалансовые обязательства? - У братков деньги брали? В ломбард чего-нибудь из вещей относили? 11. Какой у Вас неснижаемый остаток товаров на складах? - Йогурт за день весь раскупают, или чего на утро остается? 12. Супруга готова дать нотариально заверенное согласие на Ваше поручительство? - Жена не заругается, что Вы бабки в банке взяли? 13. Какова рыночная стоимость контрольного пакета акций Вашей дочерней компании? - Сколько Вам Ахмед предложил за ту шашлычную у шоссе? 14. Имеются ли финансовые вложения? - Лотерейные билеты покупаете? 15. Какая у Вас валюта баланса? - Сколько бабок всего Вы вложили, наварили, стибрили и должны? 16. Эффективная процентная ставка по Вашему кредитному договору складывается из собственно процентной ставки в процентах годовых, единовременной платы за оформление договора и ежемесячной платы за обслуживание ссудного счета, также выраженной в процентах годовых. - Короче, на круг 4% в месяц выходит, конкретно. 17. Учтите, что в случае просрочки кредита на сумму просроченной задолженности ежедневно начисляются пени. - Учти, чувак: проср@чишь кредит - набьем морду! 18. Расшифруйте, пожалуйста, подробнее данные Вашего аналитического учета. - Покажите, пожалуйста, еще раз ту зеленую тетрадку. Анекдот из России: Записка, найденная на лобовом стекле: ДОРОГОЙ ДРУГ! С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль Тойота -Лексус гос. 307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10. Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу сирену . У меня к Вам огромная просьба: поуважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее. В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорировании отключения сигнала тревога в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь: Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю нахуй пластиковую сирену вашей ебаной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой паук проводов с процессором раздачи импульсов. Вслед за сиреной полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной -литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну плетку проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка Мульти-Лока на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем Лексусе. После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду блядский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пидора вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня, к счастью в тот момент не будет. У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот ебаный Линкольн-Навигатор, что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры... Абитуриентка сдает экзамен в мединститут. Полный завал, - последний вопрос сжалившегося экзаменатора: - Расскажите про ампутацию полового члена. - Сначала надрезаем кожу, потом берем пилку и пилим кость... - Экзамен Вы провалили, но за парня своего держитесь! Школа. урок русского и литературы - Итак дети, пишем сочинение на тему - МОЯ СЕМЬЯ. Через некоторое время учительница спрашивает: -Вовочка, а ты чего не пишешь? - а чо писать-то? -Ну кто у тебя мама? -Мамка-то? Мамка у меня колтырит в Л Т П. -А папа? -УУУУУУУ, Папка у меня сидит... -А сестра?? -Сестра? на ленинградке подрабатывает.. -А БРАТ? -ООО, Брат у нас в институте!!!!! Все дети и учительница в офигении, учительница: - Вот видишь!!! Брат в институте... Вовочка продолжает: - C тремя Хуями в колбе заспиртованный!!! В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок: - Буратино..! Гадина..! Опять насрал..?!..
Серия "Для чайников" Wife 1.0 НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ. В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения. Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы. Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было). При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем. В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной. Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы. Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать. Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения. Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0. ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов. КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0. Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money. Oт пейджер-операторов: . "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". . "Нужна срочная ваша консультация по вопросу, снимать ли клоунов в кабинете губернатора". . "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". . "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама". . "Трубу отключил, из дома ушел, пейджер выключил. Завтра умру". . "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". . "Купи чаю к чаю". . "Обязательно купи 2 кг сливочного масла на ужин". . "Дима, привези картошки. Картошки нет ни капли". . "Звонок в 3 часа ночи: "Милая, извини, что не позвонил раньше, не было под рукой телефона-автомата". . "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка". . "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". . "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". . "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". . "Я договорился о встрече в Институте мозга человека. Чувствую себя полным идиотом". . "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". . "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге". . "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона". . "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?" . "Тань, я переживаю. Одела короткую юбку, но никто ко мне не пристает, может, я плохо выгляжу?" . "Иван Петрович, это с кладбища. Я даже не знаю, когда мне позвонить теперь, но я попробую перезвонить". . "Вова, привези, пожалуйста, собаку домой, потому что ты можешь потерять ее в парке". . "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Анна". . "Почему так получается, что у нас ничего не получается?" . "У тебя отсох язык, или ты пал смертью храбрых?" . "Заходи на чашку чаю, я корюшку леупта". . "Могу предоставить Пашу на четверг с загрузкой его в среду". . "Собирал весь день подписи за губернатора. Теперь легко могу собрать и за Чикатилло". . "Зайка, мы тут тебя ждем, я и свинина". Анекдоты от группы "КАРМАНЫ" вообще и барабанщика Жени в частности Зима. Холод - 35... На опушке стая волков. Один подходит к вожаку и говорит. - Слушай, у меня конец совсем замерз. Надо что-то делать. Остальные волки - "...у нас тоже концы поотмерзали, придумай, вожак, чего-нибудь, а то как весной размножаться будем?" - Ну давайте сунем друг-другу в жопу и согреемся - говорит вожак. - Тогда пидорами станем. - А мы никому не скажем, а кто увидит - разорвем. Ну, присунули они друг дружке. Выходит на опушку лось, увидeл, охуел и давай бежать. Волки за ним. Бегут, бегут, вдруг сзади крик: - Ребят, давайте в ногу бежать, а то так уже ебля получается... Эстонец поймал золотую рыбку. Говорит ему рыбка: "Отпусти меня, а я исполню три твоих желания". Эстонец хватает ее за хвост, бьет со всей силы о камень и приговаривает: "Не сметь гофориить со мной по-русски" Приходит мужик к врачу и достает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: - Жалуетесь? Мужик: - Нет, блять, хвастаюсь!!!! Стюардесса в самолeте: - Так, всe, всe...! Успокоились, успокоились! Это всего лишь воздушная яма была... Что с тобой..? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти..., всe нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Oбосрался? Ну что же бывает, но всe уже закончилось! Всe! Всe в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам! Ржевский отдыхает, yткнyвшись моpдой в салат, а Безyхова (что стpанно, но тpезвого) потянyло блеснyть познаниями в области биологии: - Это, Hаташа, кpеветки. Семейство pакообpазные, отpяд членистоногие, - говоpит Безyхов Hаташе, показывая на кpеветок. Тyт из таpелки с салатом показывается pожа Ржевского: - Hаташy в кpоватке pаком отодpали члены стоногие???: Знаете, Безyхов, Вы как нажpeтесь, нy такyю хyйню несeте! Pешил барабанщик выучиться играть еще на каком-нибудь музыкальном инструменте. Заходит в магазин, и после долгих раздумий говорит продавцу: - Я бы хотел приобрести у вас вон ту трубу и аккордеон. Продавец, немного подумав: - Простите, Вы барабанщик? - Да, а что? - Огнетушитель мы конечно можем вам продать, но вот от радиатора oтопления вам придется отказаться! Плывeт Чапаев раненый через Урал. Тяжело гребeт одной рукой. Вдруг на голову ему садится ворон. Чапаев начинает захлeбываться и кричит, сгоняя ворона с головы: "Уйди, проклятый, не видишь, раненый я!" Ворон покружил немного и опять на голову сел. Чапаев тяжело гребeт одной рукой и опять начинает захлeбываться и кричит: "Уйди, проклятый, не видишь, раненый я!" А ворон сидит у него на голове и внимательно на Василия Ивановича смотрит и спрашивает: "Точно раненый? А не дрочишь?" Вовочка: - Пап, давай бабушку выебем? Папа, подавившись: - Ты что? Это ж моя мать! Вовочка, обиженно: - Ну и что? Ты ж мою ебeшь!? Выступает группа... Вокалист думает: "Да пиз.ец, я крут, выхожу на сцену, люди визжат, остальные в группе чиста до кучи, можно и без них обойтись". Соло-гитарист думает: "Бля, да я вообще великий музыкант, Кноплер рядом не стоял, остальные здесь так, фон создают". Барабанщик думает:" Я силен, весь драйв от меня, и че бы они там без меня делали" . Басист думает: "Соль-до, соль-до..." Вновь пришедший, молодой дирижер симфонического решил перед оркестром выебнуцца. В партитуре волторнисту взял и бемоль перед Си карандашом заебашил. Ну дошли до этого места, он такой: - Стоп, стоп, стоп. Духовая группа, пожалуйста, с 8 цифры. Ну те почесали. Тот опять: - Стоп, стоп, стоп. Теперь только волторны с того же места. Ну те сыграли, тот опять: - Стоп, стоп, стоп. Ну, ведь Вы же, мущщина в очках и с бородой, Вы же в третьем такте на второй строчке почему-то Си Бемоль играете! В ответ: - Да нет, батенька, я здесь уже пять лет Си бекар играю, несмотря на то, что мне какой-то пидор здесь Си бемоль нарисовал. Петр Ильич Чайковский, Элтон Джон, Майкл Джексон, Бой Джордж, Сергей Пенкин, Борис Моисеев... Вы всe ещe хотите отправить своего сына в музыкальную школу? Сидит барабанщик и думает: "А хули это я все барабанщик и барабанщик? Сидишь себе где-то в жопе, сзади всех, никто тебя не видит. Гитаристов, вон, и вокалистов все знают, а барабанщиков - никто. В пень, короче! Надо стать гитаристом!". Ну, типа, легко сказать: "стать гитаристом". А барабанщик-то не знает, что там для гитариста нужно. И звонит он знакомому гитаристу: - Слы, чувак, я тут решил, нахер, гитаристом стать. Не впирает меня быть барабанщиком. Ты скажи, что гитаристу нужно? - Ну, короче, чувак, бери ручку, пиши. Пойдешь в магазин, купишь там гитару "Фендер-Стратокастер". - Ага, пишу: гитара "Фендер-Стратокастер". - Купишь еще комбик "Маршал". - Ага. "Комбик "Маршал"... Чего еще? - Еще примочку "драйв-дисторшн". - "Примочка "драйв-дисторшн". Типа все? - Не, еще нужно пару шнуров "джэк-джэк", чтобы все это подключить. - Ну, спасибо, чувак! - говорит барабанщик и идет в магазин. Приходит он в магазин, подходит к тетеньке за прилавком, достает бумажку и по ней начинает читать: - Дайте мне, пожалуйста, гитару "Фендер-Стратокастер", комбик "Маршал", примочку "драйв-дисторшн" и два шнура "джэк-джэк". Тетка смотрит на него, смотрит, а потом строго так как скажет: - Молодой человек! Это рыбный отдел! Реальная история, чуть приукрашенная, для прикола, расcказанная одним саксофонистом. Короче в ДК, где две площадки, ну два зала, проходила сборная солянка всякой музнепотребщины. После концерта все коллективы, принимавшие участие, были приглашены администруацией на чашку чая (то есть портвейна ). Прилично набравшись саксофонист Костя, решил пойти в туалет. Инструмент оставить побоялся, решил взять с собой в туалет. Народу незнакомых - дохуя. А у него был такой белый аэрокофр, красивый, дорогой. С наклейками, там, Корг, Фендер, Муг. Это модно тада было. Короче, где туалет? Ну ему, бухому, обьяснили, там, спустишься на второй, по коридору направо, перейдешь в здание малого зала, поднимешься на третий... и так далее. Ну все, он ушел... С инструментом. Возвращается, ржет, остановиться не может. Костик, в чем дело ? Короче, грит, я потерялся полностью, туалет так и не нашел, поссал где-то в углу в темноте. Надо обратно к нам дорогу искать. А как? Бродил, бродил, уже психовать начал и спросить не у кого. Смотрит вдалеке свет какой-то, ну, грит, я туда. Спотыкаясь о какие-то тросы, да моторы, вижу бабка какая-то сидит за столом в далеке, с кем-то пиздит, в полумраке. Хоть одна живая душа. Пойду спрошу, где свои. Лечу к ней, какие-то фонари бьют в рожу, подхожу ближе... и врубаюсь, что стою на сцене. Зал затих и бабка замолчала... Я (он то есть ) только назад и спотыкаюсь о суфлерскую яму ( козырек). Падаю на пол и вижу злое лицо то ли суфлера, то ли режиссера-постановщика, короче хуй знает. Тот, сквозь зубы: - Блядь, пьяная музыкальная педрасня, какого хуя? Здесь спектакль идет, Молодая гвардия. Это Мать Олега Кошевого. Скажи что-нибудь и уебывай отсюда на хуй! Ну Костик поднимаясь с пола и поднимая саксофон: - ... А... А... А... А Олег дома? Бабка, сглотнув слезу и в растерянности: - А Олега нет. Его фашисты забрали!!!! Тут Костик находится и ляпает: - Ну када отпустят, скажите ему, что знакомый саксофонист заходил. Начинает смеятся и исчезает за кулисами. Басист репетирует дома - поиграет, пойдет покурит на балкон, поиграет, пойдет кофе на кухню попьет, поиграет, пойдет опять покурит... Сын подходит и спрашивает: "Пап, а ты когда вырастешь, кем будешь?"... Концерт. Гитарист поворачивается к басисту: - Что играем? Басист: - Ай лав ю... Гитарист: - Ай лав ю ту... А играем-то чего? Анекдот от Анастасии Бреусовой - чувааак, это у теббяяяяя чегоооо? - это курицааа... - да не гони, это не курица... - да сам не гони, стопудово курица... - ну, я, бл@, тебе говорю, это не курица, это хаваеца... Анекдот от группы "Карманы": Однажды Папа Римский вечерком решил прогуляться по тихим римским улочкам и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету. - Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить ? - Да пошел ты, батя, на хер, - говорит мальчик. Папу чуть инфаркт не хватил. - Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне, Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь "пошел на хер"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НА ХЕР! Анекдот от группы "Карманы": Суслики очень внимательные и осторожные животные. Вот встанут они во весь рост и смотрят - не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел. Самые внимательные получают бампером по ебалу. Анекдот от группы "Карманы": Испекла мама пирожков и говорит Красной Шапочке: - Отвези бабушке, пусть порадуется гостинцу. Села Красная Шапочка на велосипед и поехала через лес. Вдруг, откуда не возьмись, выбегает на тропинку Волк. Сбивает Красную Шапочку с велика. Пирожки сожрал, велик в клочья порвал. Выходит из-за дерева медведь: - Ты что, Волк, охуел? Зачем маленьких обижаешь? Быстро пирожков испёк и велосипед отремонтировал! Ещё раз беспредел чинить будешь - пизды получишь... Волк тесто замесил, пирожков испёк, взял сварочный аппарат - велосипед отремонтировал. Красная Шапочка взяла пирожки, села на велосипед и дальше поехала. Метров через 300 снова Волк на тропинку выбегает. Опять Шапку с велика сбил, пирожки сожрал. Велик в клочья порвал. Снова Медведь из-за дерева появляется: - Ну всё, Серый, пиздец тебе. Быстро всё иправил, а вечером приходи пизды получать. Волк пирожков испёк, велосипед сварил. Шапочка дальше поехала. Подъезжает к домику бабушки. Дёрнула за веревочку, дверь открылась. Шапочка подходит к бабушке и говорит: - Бабушка, а почему у тебя такие красные глаза? - От СВАРКИ, СУКА!!!!!! Анекдот от Jeffа: Совещание в кабинете у президента Белоруси: Вдруг раздается звонок на его мобильном телефоне. Он останавливает заседание и начинает разговор по мобильному: - Да... Хорошо.... Да... В мешок! Да... Нет!!! Выбросить. Выбросить. В мешок. Выбросить. В мешок. В мешок. Выбросить. В мешок. И так далее. Через полчаса вешает трубку и говорит: - Вот ведь... блин! Картоху без меня перебрать не могут!!! Анекдот от Б.Н. Сказка народов Чукотки про Красную ушанку, ее бабушку и рыбий жир: Однако жила была в далекой тундре девочка и звали ее Красная ушанка. Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего жира и сказала: отнести однако бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз успеешь, ночь полярная. Надела Красная ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о том, как она идет к бабушке. (Песенку Красной ушанки слушайте завтра на волнах нашего радио с восьми утра до одиннадцати вечера.) Подслушал эту песню песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам лег посреди чума. Пришла Красная ушанка и спрашивает: однако бабушка, почему у тебя такой большой хвост? Однако чтобы пол в чуме подметать, - отвечает песец. Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост? - спрашивает девочка. Однако, даже и не знаю что ответить, - говорит песец. А Красная ушанка смотрит на него и говорит: однако это не бабушка, а просто какой-то песец. И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку. И стали они жить-поживать да рыбий жир попивать. Потому что смелой и догадливой чукотской девочке никакой песец не страшен. Анекдот от Б.Н. Народная медицинская сказка про Петра Петровича Иванько: Жила-была мачеха с дочками и была у нее работница Золушка. Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и говорит Золушке: вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задерживайся - ровно в полночь платье превратится в смирительную рубашку, карета в палату, а кони - в докторов-психиатров. Поехала Золушка на бал, да задержалась. Только прыгнула в карету - тут часы и пробили. Открывает она глаза - а кругом психиатрическая палата да санитары в халатах, глянула на себя в зеркало - вместо платья рубашка смирительная, а сама уже не Золушка, а мужик какой-то усатый - Петр Петрович Иванько. С его слов и была записана эта правдивая история. Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно. Hавстречу стрекоза в бикини. (М) - Стрекоза, куда идешь? (С) - Hа пляж, позагораю, побалдею. Осень. Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно. Hавстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках. (С) - В дом мод, там Келвин Кляйн презентацию новой коллекции устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде. Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит два бревна, навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках. (С) - Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей, на вечеринку собралась. (М) - Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему что он пиздобол. Анекдот, вызвавший истерику у Зорика: Встретились в лесу ежик и медведь. - Привет, Ёжик! - Здравствуй, Миша! Так, слово за слово, ежик получил пизды. Ночь. Поезд. Купе. С нижней полки раздается истошный женский голос - Мужчина, проснитесь, вы же гадите. Сверху: - А я и не сплю. Идет девушка в офис партии "Девственницы России". На входе охранник спрашивает: - Девушка, ваш партийный билет, пожалуйста. - Ой! Вы знаете, я его проебала... Приезжает, значит, как-то генерал из отпуска в родной гарнизон, тут его начальник штаба встречает: - Тов. генерал за время вашего отсутствия происшествий не случилось, за исключением... лопату сломали. - Как так сломали? - Да, вот Мухтара хоронили и сломали. - Так че ж вы его хоронили-то? - Дохлятины обожрался вот и сдох. - А дохлятина откуда? - Конь вчера у пожарных скопытился. - Как скопытился? - Всю ночь на нем воду возили. - На хуя? - Так, енто, тов. генерал, штаб сгорел. - Да вы че тут, совсем охуели, какого он сгорел-то? - Замполит у вас в кабинете курил. - ОН ЧЕ СОВСЕМ БЕРЕГА ПОПУТАЛ, постой, он же не курил. - Не курил,... пока полковое знамя не спиздили. Гена с чебурашкой решили покурить. Гена говорит: - Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела... - Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!". Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену: "Бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошёл." Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "Б Л Я! КРОКОДИЛ!!!" Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий: - Это... С обезьянкой... Сколько будет стоить? Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего): - Сфотографироваться?... В 1942 году в одной из фронтовых газет появилась заметка под названием "Не подвела солдатская смекалка". Содержание следующее: Во время боя у ж. д. разъезда 205-й км рядовой Соколов был окружен тридцатью немецкими солдатами. "Это пиздец!" - подумал рядовой Соколов. Солдатская смекалка его не подвела. - Товарищ солдат, почему сапоги не чищены?! - А вас это не ебет, товарищ сержант! ... Следует хороший удар по морде. - Я спрашиваю, почему сапоги не чищены?! - Так ваксы нету, товарищ сержант! - А меня это не ебет!!! - Так я же так сразу и сказал... Жена попросила мужа купить ей колготки и сетку для волос. Муж в магазине говорит: "Дайте мне колготки с сеткой для волос" - "Может вам еще и штаны с корзинкой для яиц?" Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади. Инспектор: - Что это за таблетки? - Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите? - Ну давайте. Перед самым стартом тренер говорит своему жокею: - Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор. В Санкт-Петербург для поддержания правопорядка во время празднования 300-летия были направлены 9000 московских милиционеров. Каково же было их удивление, когда они выяснили, что практически никто в городе не имеет московской прописки. Анекдот от Анастасии Бреусовой: Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромным "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит: - Ну чеснэ слово, як диты Анекдот от Анастасии Бреусовой: 1. Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль. 2. Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни". 3. Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями. 4. Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем. 5. Вздохухоль - депрессивная выхухоль. 6. Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации. 7. Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли. 8. Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением. 9. Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль. 10. Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой. 11. Е-хухоль - интернетовская выхухоль. 12. Захухоль - ленивая выхухоль. 13. Кхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо хоботка. 14. Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль. 15. Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль. 16. Ляхухоль - польская выхухоль. 17. Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом. московская выхухоль. c) выхухоль-токсикоманка. 18. Hахухоль - агрессивная выхухоль. 19. Hедохухоль - малорослая, карликовая выхухоль. 20. Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями. 21. Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль. 22. Hих$яхухоль - нищая выхухоль. 23. Hухухоль - нетерпеливая выхухоль. 24. Hюхухоль - выхухоль-ищейка. 25. Опухоль - жирная выхухоль. 26. Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове. 27. Перехухоль - выхухоль гигантских размеров. 28. Плохухоль - плохая, негодная выхухоль. 29. Похухоль - индифферентная выхухоль. 30. Прахухоль - первобытная выхухоль. 31. Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах. 32. Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и похухоли. 33. Сдохухоль - мертвая выхухоль. 34. Трахофобухоль - выхухоль, исповедующая антисекс. 35. Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными сексуальными намерениями. 36. Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль. 37. Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль. 38. Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли. 39. Хохухоль - украинская выхухоль. 40. Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль. 41. Хухоль - выхухоль без префикса. 42. Цойхухоль - поющая выхухоль-оленевод с выдвинутой нижней челюстью. 43. Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль. 44. Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом. 45. Юхухоль - ТВОЯ выхухоль. 46. Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль Анекдот от Jeffa: А: - Как попасть в Киевстар? О: - Наберите номер 067 четыре шесть шесть ноль четыре шесть шесть А: - А якщо я у Львовi? О: - Тодi наберiть номер нуль шiсть сiм чотири шiсть шiсть нуль чотири шiсть шiсть! Анекдот от Анастасии Бреусовой: Где в Москве выпить? Подъезд дома номер восемь, что по ул. им. 38-ми Бакинских попугаев (код подъезда - 3582). К вашим услугам широкие подоконники и приятный полумрак, создающий атмосферу распития спиртных напитков. Аромат пищи из-за дверей и запах мусоропровода создают удивительную гамму, которой удобно занюхивать. Подъезд оборудован двумя туалетами - грузовым и пассажирским. Если закончилась выпивка - к вашим услугам любой жилец квартиры N 3. Большой выбор самогонов, цены ниже водочных. Песочница детского сада N 5 по ул. Героев-Анпиловцев. Режим работы - ночью и по выходным. Песочница оборудована крытым грибком. В песке хорошо держатся бутылки и пластиковые стаканы. Что приятно - здесь разрешается курить. При песочнице работают аттракционы - качели, карусели и лесенки. На случай банкета рядом расположен VIP-теремок. Подворотня между домами номер 24 и 26 по ул. Сборная Солянка. Место, где собирается изысканная публика. На входе - строгий фейс-контроль. Стены заведения расписаны в манере цойжив и ельцинаподсуд. Живая музыка в стиле блатное техно каждый вечер играет в окне третьего этажа. Прямо под ногами удобно расположен туалет. Если закончились деньги на выпивку - в соседнем доме есть магазин секонд-хэнд для пропития последних штанов. Скамейка в сквере Академии наук. Еженедельно проходят тематические вечера. Понедельник - теорема Ферма, среда - числа Фибоначчи, пятница - ядерный магнитный резонанс. Чистенькие старушки, со скамейки напротив, кряхтя, скрасят ваш досуг. Башенный кран на стройке рядом с 76-м отделением милиции (для любителей экстремальной выпивки). Швейцар стройки примет у вас бутылку водки и проводит к свободному крану. Кабина оборудована одним сидячим местом и двумя сидячими на полу. Панорама ночного города, свист ветра и раскачивание крана превращают желание выпить в суровую необходимость. Нету лучше красоты, чем туалет в этом заведении! Если закончилась выпивка - тут уж ничего не поделаешь! Зато наутро вас разбудит симпатичная крановщица. Неподалеку от ресторана "ПЛАНЕТА ГОЛЛИВУД" открылось новое заведение - "ПЛАНЕТА КЫРГЫЗФИЛЬМ". Башмакбармак, запеченные копыта на косточках, кумыс урожая 1985 года. Посетителям будет интересно осмотреть жирные отпечатки рук и лиц, оставленные на стенах заведения суперзвездами киргизского кино. Афганский ресторан "ЧЕРНЫЙ МУЛЛА". Традиционная пуштунская кухня - все блюда приготовлены из первоклассной американской гуманитарной помощи. Будьте осторожны, персонал вооружен и время от времени выходит из состояния наркотического опъянения. Наконец-то заработал северо-корейский ресторан "У ЛЮБИМОГО И ДОРОГОГО ВОЖДЯ И РУКОВОДИТЕЛЯ КИМ ЧЕН ИРА". Меню не отличаются разнообразием, но у всех блюд - отличная родословная. Гурманы могут также поесть хлеба. Весь вечер звучит музыка на слова чучхе. "ЗОЛОТОЕ АЙНЭНЭ". Шикарный цыганский ресторан. Изысканная кухня - все блюда украдены из соседних, весьма респектабельных ресторанов. Персонал одет в стильные лохмотья, и его очень много. Официантки подходят целой ватагой, с детьми, сосущими официантскую грудь. Дополнительная услуга - гадание по меню, как девушку зовут. "СИАМ-СИАМ" открылся! Первый тайский ресторан в Москве ждет своих гостей! Тараканьи бега прямо из супа, черепашьи мозги, зажаренные в собственном панцире, барбекю из змей, недорогие блюда из фиги, помет павлина, обжаренный в крокодильей слюне, никого не оставят равнодушным. А под столом вас обслужат зрелые 12-летние официантки. Биистроо "ПЯРНУ" - эстонская кухня!.. Стиль музыки - очень неторопливое техно. Столики лучше заказывать за полгода. Фирменное блюдо - "Ленивые голубцы". Готовится на ваших глазах в течение 6 часов. Если вы хотите потанцевать - отправляйтесь в африканское кафе "ЧУНГА-ЧАНГА". Жрать нечего, пить нечего, но все улыбаются и пляшут голяком! Ненецкое кафе-мороженое "УМКА". Вот где можно насладиться настоящей северной прохладой! Из блюд - только мороженое мороженое. Еще один национальный ресторан - "У СТРОГОЙ МАМЫ СОФЫ" - предлагает подлинно семейную атмосферу. Клиенты здесь не выбирают блюда, не капризничают - дескать, это я буду, это не буду!.. - а едят что дают. Не хочешь - выходи из-за стола, становись в угол, играй на скрипке! Заботливые официанты проследят, вымыты ли у посетителей руки, хорошо ли они кушают, доедают ли всё до конца. Если нет - клиент не получит сладкого и пальто в гардеробе. Перед уходом вас обязательно заставят сходить в туалет. Чешский ресторан "ПЛЬЗЕНЬСКИЙ ПОПОЛЗЕНЬ". Четыре сорта знаменитого "Клинского". Португальский ресторан "У ФИГУ". Все сорта портвейнов - от N 13 до N 777 (итого - 764 сорта!) "АЛАНИЯ" - осетинский ресторан. Самая богатая в Москве карта спиртов. Грузинский ресторан "ЗАХОДИДЗЕ". Старое доброе морщинистое лобио... "ГОЛДЕН ПЕННИ". Чопорный английский паб. У дверей дежурит кэб. Гостей обслуживает мэм. Всегда в наличии национальные британские напитки - эль, эм и эн. Русская забегаловка быстрого питания "ТОРОПЫЖКА". Режим работы: 12:00-12:05 и 24:00 - 24:05. Работает без обеда. Анекдот от Анастасии Бреусовой: В соответствии с постановлением правительства России за номером таким-то от такого-то числа "о льготах чернобыльцам" к лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство". Интересная штука. Странно, но она работает. СТРОГО выполняй все пункты. Попробуй, может это покажется интересным. Короче, это займет 3 минуты. Тот, кто прислал это, сказал, что его желание исполнилось через 10 минут после того, как он все прочитал. Но не жульничайте! Эта игра имеет смешной/издевательский характер. Сначала найдите ручку и бумагу. Когда вы будете писать имена, выбирайте их так, чтобы это были имена тех людей, которых вы знаете, а также повинуйтесь своему первому инстинкту. Прокручивайте вниз по строчке - не читайте все подряд без остановки, а не то вы обломаете себе весь кайф, понятно? Прокручивайте текст ниже по строчке, и шаг за шагом выполняйте задание. 1. Сначала напишите в столбик числа от 1 до 11. 2. Потом, напротив 1 и 2 напишите любые два числа. 3. Напротив 3 и 7 напишите имена противоположного вам пола. (не смотрите дальше, если вы не дописали, а то все будет неверно) 4. Напишите любые имена, например друзей или членов семьи в 4, 5 и 6-ом номере. (Не мухлюйте, а то потом будете рвать на себе волосы) 5. Напишите четыре названия песен в 8, 9, 10 и 11-ом номере. (Сказали ведь, не мухлюйте, а делайте все шаг за шагом!) 6. И наконец загадайте желание. А теперь ключ для игры ... Вы должны рассказать об этой игре стольким людям, какое число вы написали рядом с номером 2. Человек под номером 3 - это тот, кого вы любите. Человек под номером 7 - это тот который вам нравится, но к которому вы не можете подъехать. Больше всего вы заботитесь о человеке под номером 4. Человек под номером 5 знает вас очень хорошо. Человек под номером 6 - это ваша "звезда удачи". Песня номер 8 ассоциируется с человеком под номером 3. Песня номер 9 - песня, которая относится к человеку под номером 7. Десятый пункт - это песня, которая говорит о твоих мыслях, о тебе самом (самой). И 11 песня показывает твое отношение к жизни. Что значит число под номером один никто не знает, но что-то оно для Вас значит, раз Вы его написали. Пошлите это 10 людям не позже чем через час после прочтения. Если вы это сделаете, желание исполнится, а нет - не выполнится. Странновато, но, кажется, работает! Hа чемпионате миpа по классy Фоpмyла-1 пеpвое место заняла фоpмyла C2H5OH - ... и вы представляете, гражданин судья, на моих глазах царевна-лягушка превратилась в маленькую двенадцатилетнюю девочку ... - Да у него плоскостопие последней стадии! - А что такое "плоскостопие последней стадии"? - Вот ты ласты видел?! - Да. - Так это предпоследняя!... - Микола, ты що свою домашнюю страныцю на домен "ru" засував? - А шо? - Так то ж "Раша"! - От, гады! A я думав - Ридна Украина! Анекдот от Буни: Стадион Уэмбли. К директору приходит его старый товарищ. - Слушай, надо бы одной команде выступление устроить. - Ты чего, сдурел, а кто придет-то? - Не волнуйся, все нормально. Народ соберем. Тем более, что афиши уже висят, авиабилеты куплены ... Не подводить же ребят! - А что хоть за группа-то? - Ребята классные! Соло-гитара - Клэптон. - Что, тот самый?! - Да нет, брат его двоюродный, что ли. Но все равно классно играет. - Ну, а кто на басу? - Уотерс. - Тот самый?!! - Почти. Это кореш его старый. Еще по хипповским делам. Косит под него, вот и кликуху себе такую же взял. - А стучит кто? - Бонем. - Он же умер!!! - А сын живой пока. - Ну, а на клавишах-то кто? - Ино. - Брайан Ино?! - Да нет, не Брайан, а Джейсон. Однофамилец просто. - М-да ... Тяжко. На вокале-то хоть кто? - Jeff. - Тот самый? - Тот самый ... Анекдот от группы "JEFF & Карманы" (при непосредственном участии Анастасии Бреусовой): Объявление на железнодорожном вокзале в Москве: - Уважаемые пассажиры! Просим Вас не высовываться из вагонов. Это опасно для вашей жизни! Тоже самое объявление в Киеве: - Шановни пасажири! Просимо голови з вагонов не суваты. Проходячи цягник одбие ее на хер! Ну и конечно то же самое в Одессе: - Ну висунь, висунь голову, дорогой! Побачим, шо назад засунешь! |
